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52 试问肥宅应不好 1（第2页）

颤颤悠悠。

我被它遗弃，被抛来抛去；我也被它痴情，被恋恋不舍。

在乡愁里公转自转，暗恋，相思，波涛汹涌着海底，风平浪静了海面。

它早已认不出了我，我却一厢情愿的胆怯。

此刻，即使有，那位女子一样的心安，也是那些声音于我的馈赠，是一点一滴的叫我心安，是，让我心安。

朋友便要说得详细些。

坐在车上，竟有些害羞，不知道该如何说起。

好像一直以来，对具体的琐碎的事情，我的谢谢更容易说出口。

譬如从晚上到凌晨五点陆陆续续运运来的行李，譬如在护目镜的雾气腾腾里投下的食物，譬如为了豆浆油条的搭配送来的豆粉。

哦，那袋豆粉，因为我太激动兴奋，大力一撕便洒了一地。

傻眼，懊恼。

流了好久口水的豆浆没喝到，还弄脏了地毯。

豆粉虽不是豆浆，却让我想起了那个急哭了的外卖小哥。

想起了他的小心翼翼，想起了他的不敢怠慢。

感谢变得磅礴起来便变成了愧疚。

当有人埋怨倒时差被半夜叫醒去拎行李，我没有说我打了好多电话询问行李，因为纽约机场不保证行李被挂上。

当有人嗔怪为什么没有土豆丝反而多一份虾，我没有说我恰好不喜欢吃土豆。

当大家吵吵嚷嚷要吃绿叶菜，我没有化身成采购员来解释很多订单不是可以瞬间变动。

当有人说被测体温的敲门声惊醒，我没有说我大概需要测体温的活闹钟叫着去睡午觉。

当有人控诉那次心理咨询太短促，我没有算一算，如果一个人五分钟，要怎样在一天之内确保几百个人没有宅到抑郁。

我更没有说我刚才好像太絮絮叨叨了，占用了远远不止五分钟。

我不知道我为什么没有站出来。

因为我总被好运眷顾着？因为有时候那些念头也在我大脑中倏忽闪过，只是我忘记了？

也许是我太懦弱了。

我不是真的勇士，我最多是念叨着那个茴字有四种写法的人。

在误会误解充斥越来越不能感同身受的网络时代，我特别怕被群体的言论打折了腿爬着出去。

又或许是我想要个性张扬无知无畏的我们，在某一个梦醒时分突然明白，人类的悲欢离合大不相同。

想要满足众口难调的乌合之众是一件多么辛苦的事情。

是的，我们只不过是乌合之众。

我们为食物的油腻咸淡而喋喋抱怨，我们为开饭时间的过早过晚而争论不休。