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第十五节 维以不永伤上（第2页）

因为那时候临近中考，我谎称自己去LZ市参加为期一周的辅导课，其实是去参加一个小型音乐节的表演。

父母害怕会影响我的学习和中考，因此没有告诉我爷爷离世的消息。

这个五一长假的地下音乐节演出持续了整整一周的时间，我们当时的乐队是第二天参加演出，此后我一直泡在音乐节现场，晚上就去Livehouse喝酒，凌晨回到LZ本地乐队朋友的家中过夜，对于爷爷离世的消息丝毫不知情。

直到我们演出完的第四天，也就是长假的倒数第二天，我突然接到远在美国访学的表姐夫的短信，他在短信中写道：“惊悉你爷爷逝世的消息，我们心情沉痛，也请葛羽你节哀顺变，保重身体，照顾好自己的家人。”

我那时候还拎着酒瓶子在音乐节现场，看到这条短信突然泪水夺眶而出，不由分说冲出音乐节所在的那个公园，在乐队好友的诧异眼神中我拦下街边一辆住租车，当即就打车从兰州赶往我的故乡。

等到我赶到爷爷的灵柩前，我早已是泪流满面，满心的悲痛和内疚将我彻底击垮。

回到故乡之后，奶奶告诉我说，爷爷在最后弥留的日子里，几乎成天看我小时候的照片和日记入眠，其中就包括我那些战国漫画。

直到临终的最后一刻，爷爷枕边还放着我那些书稿和曾经的奖状。

奶奶还向我复述了爷爷曾给我留下的嘱托，除了叮嘱我努力学习考上大学之外，还提到了我曾经的梦想。

爷爷他坚信我漫画家的梦想一定能实现，但必须在拿到大学毕业学位证之后，方才可以发表那些作品，到时候再决定自己是否真的愿意将人生理想寄托在漫画创作上。

奶奶说，爷爷希望我答应他的请求。

听完这些，我不禁泪流满面，悲伤的情绪不能自已。

我了解爷爷一定是怕我在大学期间创作漫画去登刊卖钱，久而久之怕会迷失自己的初心，又怕我将来仅靠梦想支撑生活，将来终有一天会过的很不如意。

爷爷离世后的那一个月，我几乎一蹶不振，整天都躺在卧室里将爷爷的手稿放在枕边，妄想着从梦里能够见到爷爷。

在某天深夜里我真的梦到了爷爷，那画面是如此真实，仿佛那不是一场梦。

小时候灰蒙蒙的街巷浮现眼前，我乘坐在人群拥挤的公交上，车窗外淅沥沥下着小雨。

车里的人都穿着斗篷一样的雨披，看不清神情和容貌，只知道有人一直在念道，说一旦被外面的雨淋到了，就会失去记忆。

公交驶过狭窄的街巷，两侧尽是低矮的破败民居和逼仄陋室，如蛛网般的旧电线交织在深巷中林木般矗立的电杆上，就像是我小时候曾生活过的巷子。

眼前的一切是如此苍凉，我突然看到街道拐角的颓旧小卖部前面站着一个打着伞的老人身影，我定睛一看，竟然是我的爷爷。

我赶忙中公交车上狂奔下来并跑向爷爷，爷爷还是带着他那顶藏蓝色的老干部帽子，他宁静地望着我，似乎并不认识我。

我说爷爷，我已经将你的手稿给编纂好了，马上就能出版了，我到时候拿给您爷爷。

爷爷举着伞从我身边擦肩而过，仿佛不认识我，沉默地连一句话也没有。

待我回望时，已经看到爷爷举着伞的身影逐渐消失在滂沱大雨之中，我望向他的身影，泪如雨下。

我从睡梦中惊醒，一身冷汗，手还是搭在爷爷的手稿上。

我将手稿放在还心跳悸动的胸口，深深吸了一口气，心里打定了一个主意，既然在梦中对爷爷做出了承诺，那我将义无反顾兑现自己的诺言，无论将来的道路是多么荆棘丛生，也不能退缩。

理想很丰满，但是现实异常骨感。

我只是个刚上高中的孩子，也没有任何的资源和人脉，更没有任何考古学知识，有的只是一腔热忱。

我甚至发现自己写不出一句有价值的话来，为此自己常常在深夜独自落泪，感叹自己的渺小和曾经的狂妄。

这样漫无头绪的纠结持续了将近两个月之久，某天我拿着爷爷手稿坐在西川河床边的红沙柳林中发愣，突然想起这片区域曾经有很多传闻，据说有小孩子从河床沙子里挖出些神秘莫测的玩意儿，后来引出一起颇为传奇的文物盗掘案件，后来被我们这里一位采风作家写成了《陇上民间文学》这样一本小说集，竟然还得以出版并获得大奖。

民间的传说轶闻虽然不靠谱，但是有时候也确实有记录下来的价值，说不定从中能够发掘出很多有意义的东西，说不定也会给爷爷的手稿带来出版的机会呢。

命运之轮总是在不经意间改变转动的方向，自从明确了目标之后，生活中某些意外惊奇便不期而至。

由于爷爷的离世对我心内造成的影响，我的学习成绩隐隐出现波动，周围同学也有人得知我私下自己创作书稿的事情，流言蜚语四起，甚至有同学认为我纯属异想天开，一定是疯了。

王璐瑶一直是我最坚挺的支持者，在我接下来创作的《白起传-血染长平》系列漫画时，王璐瑶总是陪伴着我徜徉在新华书店和各类书馆，还将她爷爷压箱底的一些书籍都给我抱过来了。

在我心情最低落的那些日子，王璐瑶帮我完成了《长平紫烟》和《丹河对峙》这两章文字脚本内容的创作和校正，那些文字全部被我记录在日记中。

一个学期就这样结束了，我们迎来了中考，我和王璐瑶在中考中都发挥地很好，一起如愿以偿考入了我们家这边的省重点高中，而且分在了同一个班级。

盛夏来临，暑期也如约而至。

王璐瑶说和家人要一起去海南玩儿，于是我就想跟着假期将我的作品尽快完善，但是越来越心猿意马，我时常不经意间想到王璐瑶。

在暑假接下来的一个月，我倍感神情恍惚，既没有耐心去完善爷爷的手稿，也没有心情继续音乐的创作。

我一直期待着王璐瑶快些从海南回来，我觉得她在我身边的时候会给我很多惊喜和灵感。

但是这份幻想并没有一直持续下去，它很快被那种浑身被撕裂的感觉所取代。