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不要把遗憾当成美好（第1页）

有人对我说：“有时候遗憾也是一种美好。”

而我觉得没有做到的承诺永远都是遗憾，不存在遗憾是一种美好之说。

想想到现在小廖对我说过的话真正做到的少之甚少，而他对我的了解也少之甚少。

我大概是个很注重承诺，而又很认真的人吧，别人说什么我都会当真，尤其是我在乎的人。

记得毕业那天晚上，小廖湿着眼眶对我说：“姐，对不起，我欠你的太多了。”

听了这话，我瞬间湿了眼眶，也就是从那一刻起，我就发誓好好珍惜他，好好保护他，把他当成真正的亲人看待。

其实很多时候我会想起和他一起度过的美好时光，比如那年暑假我们一起去野外烧烤，我烤糊的蔬菜他都会照单全收，比如那晚我们坐在马路上玩真心话大冒险，比如他开学时我和他一起去他的宿舍帮他铺床，比如那年他和我们一起去雨家打牌，比如在小焦生日会上我离去他送我的眼神，这些都是我们一起经历过的美好瞬间，那时的我们好像真的都很美好，没有所谓的失去，也没有所谓的伤害与遗憾。

如果说在我和小廖的这段友情中一定有个人是含有遗憾的话，我想那个人一定不会是我，因为我已经尽了我的全力去对他好了，我已经珍惜过他了，甚至是毫无保留地对他好过，全心全意的付出过真心，我问心无愧，也无任何遗憾。

其实很多时候，我觉得自己是个很自私的人，是个会让你没底线的人，我觉得我对他好，那么他就一定要对我好，否则我会很难过，其实就像大嘴说的那样，没有人要求我对他好，一切都是我自愿的，对啊，一切都只是我自愿的而已，所以即使我哭我闹，不珍惜我的人依然不珍惜我，我又何必作茧自缚。

只是想想，曾经他答应我的事好像一件都没做到过，我想我在他心里真的不重要吧，要是在他的心里我真的是位重要的人的话，也不会次次食言，也更不会走到今天这一步。

我记得毕业时，他答应我一定会去看我，我相信他，所以有所期待，但是整整三年，唯一来过一次，只是为了为女朋友买一张好看的信纸顺便陪我去学校，甚至连学校都没进；因为我过生日时他没送我礼物就在店里顺便拿了个小八音盒送给我，然后就匆匆离去了好像在他的世界里我永远都只是“顺便”

。

他曾经说他的家乡有个湖心亭，冬天特别美，说一定会带我去看看，于是我相信他，然后会想象着我们一群人游湖泛舟的景象，永远这样陪伴着彼此，永永远远友谊长存下去。

他过年去云南旅游，然后我叫他给我带礼物，我说好的，他买了一条手链，但是他总是说忘记带在身边，忘记叫小焦给我，我很生气，他总是这样不把我的话放在心上，正是因为这样，我才会气的哭起来，为什么总是不把我的话放在心上，那年叫他把我送给晶的手链转交给晶，他也是不放在心上，这也足以看得出来他没有把我放在心上。

有时候真的觉得自己是个很需要关心的孩子，高一的我并不是一个很合群的人，因为自己心中有了真正牵挂的那群人，心里就好像再也容纳不了多余的人，于是很想念雨，小焦和晶，还有小廖，于是习惯等待我们的见面，但是我每一次的等待都只换来一次次的失望与哭泣。

有一次我告诉他我会在车站等他，他不放在心上，我等的太阳都下山了，他却告诉我他早回家了，回家了为什么不告诉我一声，让我一个人在那儿像个傻子一样在等一个不会来的人。

回家后，我哭了好久好久，最后是小焦安慰我止住了我的眼泪。

还有一次他说他好久没见我了，说有一封信要交给我，叫我第二天去中学，我高兴了一个晚上，那是他这三年来第一次说见我，可往往事都不遂人愿，第二天一早他对我说：“对不起，我不去了。”

他永远都不知道，那天我从家里一直哭到学校。

还有每一次我都会叫他帮我拿快递，其实我并不是真的想叫他拿快递，我只是想见见他，想看他有什么想对我说的话，可是他的态度越来越冷漠，最后就像一个陌生人一般，见面只是笑笑点点头，那种感觉太陌生了，我也渐渐明白，再这样下去我真的撑不住了，这段友情，甚至超出友情升为亲情的感情就就此消失，我真的好累，我真的想告诉小廖我好累，我再也不想哭了，我再也撑不下去了，我感受不到关心与在乎，我感受到的只有敷衍与疏远。

那些美好的回忆好像越来越清晰，又好像越来越模糊，往事如雪泥鸿爪般留下淡淡的痕迹，那些许诺过而没有实现过的事都成了遗憾，而这些遗憾并不美好。

永远都不要把遗憾当作一种美好，当你会想起过去的回忆，你就会发现那份遗憾随着时间的流逝渐渐转变为悔恨，所以，在有限的时间里在你珍爱的人面前尽力地展现出自己的热情，把自己想做的事尽力一一实现，不要把遗憾变为悔恨。

遗憾永远都只会是遗憾，它并不会因为你心存一点幻想而变成美好。

我们好像就是这样，在一个人身上留下的遗憾，终有一天会弥补在另一个人身上，至于那个人会是谁，就不得而知了。