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沉梦（第3页）

我想伸张正义的想法，在有些人看来这样的想法过于理想，过于虚妄。

在很多人眼里是十分可笑且无法实现的。

我深知这一点，所以没有和别人主动提及。

我觉得我和一位朋友能够说上话，便在一次吃饭的时候说出了自己的想法。

他对我说，你并不适合做这个。

他说如果你因为想要伸张正义，保护他人的心而影响了自己的工作，你会被换掉，想要做更多的事情，就必须有足够的地位。

我沉默着接受了这个忠告。

显然我做到了一些事情，在别人看来我或许是成功的。

但是我知道我是无力的。

如他所言，我是一个感性的人，但理性不足；我是一个现实的但又故意逃避现实的理想主义者。

我已经工作七年了。

这七年里我办理的案子里面有不少直击人性的阴暗面。

我再也不只是单纯地想保护弱者只为被害人辩护，我也顶着一些压力去给犯罪嫌疑人辩护。

我早就明白了我的正义应该是使得犯罪嫌疑人得到应有的审判，所以不管是给受害者还是犯罪嫌疑人辩护，区别并不大。

对我来说。

毕竟是陌生人，我虽然也为弱者愤慨悲伤同情，但这仅仅是出于我的共情和善良。

说到底，悲欢是不相通的。

真正让我崩溃的是邻家的女孩被犯罪了。

在出事前几天，她还给我打电话说一模考试成绩的优异；送我的一盒草莓牛奶还放在冰箱里。

或许是因为她和过去的我神似——姣好的长相，优异的成绩，明明就要拥有“光明”

的未来。

想帮助她的心情如此地迫切。

我是后悔的，我很后悔。

我已经很多年没有尝到后悔的滋味了。

我明明知道事发地点偏僻，几乎没有监控，没有物证没有目击者。

我明明更应该去安抚她，我明明可以劝阻她告诉她她并不肮脏，告诉她她没有错，告诉她这些会过去，我们可以一起走向明天。

我却做了那些无用的事情。

最终恶人逍遥法外。

女孩无法承受这种结果和舆论压力自杀了，她的母亲很快病逝。

我产生了动摇。

我最开始的初衷，是想保护别人。

可是说出“我会保护你”

这样的话，根本就是.......

我意识到了我根本没能保护谁。

我一直以来做的，仅仅是给被害人一点慰藉。

可是，钉钉子的木板就算拔去了钉子，伤痕也依旧存在。