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海的孩子（第2页）

我是一个冷漠的人，所以如果有一位像我这样奇怪的同学在我的身边，我不会怎么样。

哪怕像某个明星辱骂正常维持秩序的警察，几乎全场的人一起喊着滚出去。

我觉得不可思议，因为我觉得我不喜欢骂人。

哪怕所有人都在辱骂那个陌生人，我也不会开口一句，更何况是无法判断事情的真相的情况下。

我那么穷是因为我得从可怜的生活费里面挤出钱看书，学乐器。

实际上高中还学乐器的人，几乎没有，所以我是自找的。

本来生活费就少得可怜，还要支出这样高昂的费用。

我想起来可恶的新的吉他老师不合适的言语举动，我决定一定要放弃。

那么其实就是我自找的，高中应该好好学习，却跑过去学乐器，虽说是学有余力，但难免会给人一种刻意的感觉。

就是那种，刻意和大众表现得不一样的感觉——别的学生认真学习，你却要玩乐队，就是为了作秀，觉得自己与众不同。

虽然我的动机不是这样，我只是想做自己的爱好，我没有想刻意成为异类；但我的所作所为给人的印象，达到的效果是这样的。

没有人会说我几句好。

我没对你说这些，其实我早就知道，我的所作所为一直引人争议，我只能希望我不要暴露在大众的视野下，我不想被人关注。

事与愿违。

实际上我很讨厌我的脸和一些地方，它们让我被很多人注意。

更加麻烦的是，我的所作所为，是那样的引人注目，这必定是雪上加霜。

所以我觉得不安焦虑烦躁。

我说真的，有的时候我都不知道我到底是怎么弄的，我明明只是跟着自己的真心走，没有犯法没有背德没有害人，却......

是不是........很多人都没有跟随自己的真心.......没有做自己想做的事情.......所以追求本心却是一种“错误”

？

我觉得这是在从根本上否定我这个人。

因为我就是一个注重自己的心的人。

这些其实就是我要为之付出的代价。

我觉得这个代价值当。

如果一昧退缩，我觉得那不是我，我也会永远丧失得到幸福的可能，我早就好一切准备。

但我委婉一点，起码有些事情还是要注意，既然自己的行为引人争议，那就有所舍弃。

太多争议太多关注，不会是什么好事情。

收敛委婉一点，得有脑子，起码不能把自己往别人刀上送。

不是吗？

吉他课这种可有可无的东西，我根本不需要，我其实根本不喜欢吉他，一点都不喜欢。

我没法跳一支弗拉门戈，吉他在我眼里只有在弗拉门戈舞蹈伴奏的时候才是浪漫的。

我喜欢舞蹈，舞蹈是肢体语言，更直接，更生动。

热情奔放的弗拉门戈在我眼里是浪漫的。

节省下来的钱，可以做很多别的事情。

我暗自想着，我还没有吃过食堂四楼售卖的11元一碗的牛肉拉面。

我暗自想着，我高考结束了以后送你一束花。

我觉得你应该拥有那么一束。

哪怕没有一支可以相送，起码可以把祝福别在襟上。

我觉得你配得上一束漂亮的花。