司辰番外8

    我确实想过一走了之，甚至想过，就这样不负责人的否认发生过的一切，我有一种很自私极端到阴暗病态的想法，毁了她，让她一辈子都和我一样痛苦。

    后来我还是觉得自己太可笑了。

    我买了材料打算回去做早饭，顺便去商场买了给她换的衣服。

    看见陈湘刚睡醒，紧张着找我的样子，我又陷入了自责。

    我对陈湘的感情，似乎一直都很纠结。

    爱她，也恨她，想给她最好的，又想毁掉她让她和我一起堕落。

    然而在陈湘眼里，我对她的却只有好。经过了昨天，她对我的依赖也刷新到了一个新的高度。

    做早饭的时候陈湘突然从身后抱着我的腰。

    我愣了一下，转过头去刚好闻到她头发上淡淡的香味儿，她放在我腰间的手，软软的温暖的身体，都让我控制不住自己去回味昨晚的接触。

    陈湘已经是我的了，彻彻底底都是我的了。

    我没说话，只是拉着她的手让她抱我抱的更紧。

    下午去琴行之前我就把陈湘送回家了，送她回去的路上我做了两件事，一件是删了她手机里那条匿名短信，如果留着，祁祥肯定会把背后的人揪出来，那时候林萱也会把我之前明知道陈湘被欺负却视若无睹的事情一起说出来。

    我承认，我确实很自私，因为我不敢让她知道我曾经对她的伤害，甚至会放过那些欺负她的人。

    另外一件事，是带她去药店买了紧急避//孕//药。

    把药交给陈湘的时候，我看出来她很紧张，手都在发抖。

    如果不是我，她肯定不会这么草率就交出自己。

    这两件事都足以让我发疯，让我多一秒都不敢面对陈湘，即使她对我表现出的只有依赖没有责怪，我却连继续送她回家的勇气都没有。

    练琴的时候我也心不在焉，不断的犯错，好几次我甚至想砸了这架钢琴，或者干脆砸了我自己。

    我又后悔了，我不应该在没办法承诺幸福的前提下和陈湘发生关系，我脑子里全都是这件事将来会带给她的痛苦。

    这一瞬间，我又不想恨陈湘，不想拉着她陪我一起堕落了。

    可能我也像我妈一样，发疯了。

    想起我妈，我闭上眼攥紧了拳头，睁开眼的时候，却看到钢琴上投映出的人影，还有熟悉的声音。

    我回过头，看到我妈正在和琴行的老师聊天。

    是很正常的聊天，她不犯病的时候真的不会有人把她当成一个精神病人，也是因为这个原因，我一直不同意把她送进精神病院，很多人告诉我，即使是一个正常人住进去都会发疯，更何况我妈这样的，把她关进去只是给我们这些人一个清静，对她来说，绝对是比坐牢更可怕的一件事。

    我走过去问我妈怎么找到这儿了。

    我妈说快高考了，她决定来s市陪我。

    接着她又和老师聊天，问了一些我的情况，这时候的她真的和所有关心自己儿子的母亲一样，她不再张口闭口的问我爸什么时候来，也不会拿着尺子打我手心逼我练琴。

    我看着我妈，想到的全都是记忆里少的可怜的温馨时光。

    如果她从来都不在乎那个根本没把她当一回事的男人该多好。

    住酒店不方便，我就把我妈暂时带到了祁祥那儿，我以为我妈这次最多会住个一礼拜，但是晚上吃饭的时候她从包里掏出来好几打钱，少说也有十几万。

    零几年的时候，十几万在L市可以买一套两居室，我妈根本不可能有这么多钱，除非……

    我还没问她就主动说了，这次来s市之前，我妈就把我们两个人的家给卖了，卖了这十几万，她打算到s市和我相依为命，就连之前说好的要考北京的大学，她也问我能不能留在s市。

    这一刻我才明白，我妈千方百计的来这里，为的根本就不是我。

    可现在，我们真的什么都没了，房子没了，拿着十几万在s市也不可能安身立命。

    我不敢刺激她，她却问我在s市又没有去找过我爸，还教我应该经常去找他，和他商量考大学的事。

    我妈说的每一句话都像打在我脸上的巴掌，我却不得不听，甚至配合着说好。

    好不容易安顿好她，我在另一个房间打了地铺，刚躺下手机就开始响。

    电话是陈湘打来的。

    我很烦，听到她说起她妈和她妈的男朋友就之间挂断的电话。

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