第二百二十七章 涵涵的话

    韩冰的手碰到金刚伏魔的胸口，顿觉里面毫无波动。

    咦，不是说没有死吗？怎么没有心跳呢？

    他又慌忙的把手放在了颈动脉上，依然没有感到任何跳动。

    他回头看了看小芸，道：“你说没死？”

    小芸那双黑色的混沌眸子望向金刚伏魔，摇了摇头，道：“他，活着啊！”

    晋楚浩然一边哭着，一边冷笑：“活着？你在安慰我？”

    “真的活着！”小芸嘟着嘴，抹了抹自己的额头，歪头道：“生死之间还有一个状态，也称为活。”

    韩冰抚起金刚伏魔，笑着说：“他还活着，我们不能用一般修士来看他，好歹他也是金刚佛陀道人的完整魂识修炼而成啊。就算没有这肉身，他得魂识也不弱，哪里那么容易死。”

    “生死之间，就如同阴阳之间，就如同黑夜白昼之间，冥冥之中注定的事情太多。我们又怎么会知道他得劫难会不是他得机遇！”小芸的眸子看向了洞顶，哪里，仿佛有着一道虚无的无底黑洞，正发出神旨，召唤着她进入。

    她抵抗着那道吸引力，身体瑟瑟发抖。

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    各位道友：今天很抱歉，用这点时间说点事情。因为涵涵哭了几个小时。而是因为这本书，因为天神群里的书友。

    我祝福所有道友家庭和睦，我希望你们所有人开心，就像我说过，我为天神家族所有人写这本书，毕竟书里的人物大多数都是家族中的人。现在有血有肉的人物角色近百人，我不得不鼓励自己写这本书。

    今天下午6点，我才去医院复查，因为8月23号我头被砸了，做了CT。轻微脑震荡。

    这几天头痛，头晕，甚至我今天看屏幕的字都是双影。

    当我刚提着药回到家，没有吃饭（到现在我都没有吃饭），却突然出现了这个事情。

    我劝了书友老婆，可是谁又能知道我的难过。我也受伤了。

    倾慕一个人，不是爱。没有见过的人都不是爱，不是吗？

    涵涵是个女人，一个一心追求梦想的女人。

    我今天才恢复元气，才从昏睡三天中重新振作起来。前一个月的每天睡两小时，让我身体垮了，从片场回来，姑父去世了。

    因为姑父的去世，我才充满开了新书《蜀迷绝恋三星堆》，因为我想在自己活着的时候，写自己想要写的故事。

    想把自己生我的家乡的风俗文化写下来。

    天神从191章开始，就是没有认真写，本说今天开始改，然后用最好的状态发出来。因为那时候根本没有时间写，可是书友们又不想天神断更。

    我不知道是谁给书友的老婆发了书评区截图，让他老婆那么伤心难过。我可以安慰他老婆，可是我自己也很受伤。

    我熬夜写文，我努力想要写自己的世界，却让我一次次因为书友之间的冲突而伤心难过。

    我不知道是怎么了？

    这个世界我不理解了。

    ……

    难道涵涵在书友老婆们的心中，是靠女色写文的人吗？

    难道我是一个女作者，写男频，就有罪吗？

    我也倾慕过大神，因为倾慕文笔，倾慕文的严谨和塑造的人物。

    我也深爱过一个人，我也没有自信过。我曾经深陷在爱情里迷失过自己，所以让已经写了82万字的文太监了。

    我曾也是用了自己所有的情感写了那文。

    我也曾因为那段爱情放弃了自己所有的梦想，甚至想要成为世界上最负责任的贤内助。

    有人说一个人一辈子心底深处只会爱一个人，我不否认自己的过去，从来不否认。因为那是让我成长的必然经历。

    当我从深陷的黑暗中走过来时，是因为我写了天神，我认识了很多陌生的朋友，我得到一个人的天天鼓励和加油。

    我觉得我不能沉沦，我不能对不起别人的鼓励，所以我必须努力。

    我不知道自己在说什么，我只想说：人生一世，能够相遇，就是缘分，我感恩的希望所有人幸福。在我们活着的时候，少一些悲伤。

    我希望活着时感谢所有人，感谢陪伴在我身边的所有人。

    昨天生日，大家都为我发红包，私包。我很感谢大家，可是哪一个家族中的人过生日，我又没有给他发过红包呢？

    因果轮回，人生是生不带来死不带去，唯有我们共同经历的美好回忆，不会被任何人带走。

    我真的害怕自己受伤，因为我是一个本就悲情的女人。

    我写的文都是伤悲的。

    我十四岁失去了最爱我的父亲，他是我的偶像，我唯一崇拜的男神，我爱他，知道十几年后的今天，我依然爱他。

    可是，在我需要他得时候，他主动离开了我。主动离开，知道吗？

    妈妈卧床7年，我一直鼓励她好好生活，直面人生。

    ……

    那么多年的岁月，我都好好的活着，可是正因为这些，我更看透了一切。

    人生，我们该为自己好好生活，就算我住在乡间小屋，和我住在豪华别墅，又有何区别。

    我常说：世间一切都是表相。当我不知道世界上的所有东西，我还知道他是什么吗？

    就连世界，都是假名，我们一直给它的假名而已。

    知道为什么我不相信爱情吗？

    因为我曾经相信过，天真的相信过，就像司马文静一样，就像书中所有的女主一样，就像我曾经说过一样，我可以为了自己的爱情去死。

    而我要的时真爱，这个世界真的有真爱吗？

    而是今天书友老婆说的一句话刺伤了我：她曾经跟他时，他一无所有，七年过去了……她们感情很深，她说的。

    可是难道认为涵涵是一个看重外在物质的人吗？

    错了。

    去年，我想去色达出家，我想在佛学上更上一层楼。

    我可以接受色达佛学院一天两顿青稞的生活，就像今天入群的【天神】无恙说的：梅花香自苦寒来。

    只有在最艰苦，最纯洁的地方，我们才能找到最纯粹的精神信仰，才能得到最好的传承。

    很多年前，我为了一个人能够活着，放弃了自己的所有梦想，帮他活着，没有考虑过自己未来如何。从那时候起，我觉得人应该要有所作为，不是金钱，不是名利权贵，而是我存在的意义。

    父亲去世的时候，母亲重病，我认为，我是替爸爸照顾妈妈，才存在在这个世界的。

    本来打算存稿够了，电影的事情忙完了，就去武当山好好的学古琴。在武当山上，生活在白雪皑皑之中，体会那... -->>
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